Facebook

Login

Najnovšie na fórume

Vtipy

Vtipy a pod.

Re: Vtipy

Odoslaťod palus » 05 Dec 2008, 10:57

Minister práce sociálnych vecí a rodiny je na prvej oficiálnej návšteve v USA. Na jeho osobitnú žiadosť mu tam umožnia aj rozhovor so skutočným dôchodcom. Pýta sa:
- Ako si tu vy americkí dôchodcovia žijete?
- Je to v pohode. - odpovie dôchodca - Dovolenku si môžem dovoliť dva razy do roka a auto mením raz za rok.
Po návrate domov náš minister tuší, že jeho americký kolega sa na Slovensku bude tiež chcieť stretnúť s dôchodcami a tak jedného z nich na prípadný rozhovor pripraví. A skutočne, prišiel čas, keď sa americký minister nášho dôchodcu pýta:
- Ako si tu vy slovenskí dôchodcovia žijete?
- Je to v pohode. - odpovie dôchodca - náš pán minister mi povedal, že dovolenku si môžem dovoliť raz do roka a auto môžem vymeniť raz za dva roky. Ale my sa s babkou uskromníme a odložíme si tie peniaze bokom. Babka totiž potrebuje na zimu nové papuče...
Obrázok používateľa
palus
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 52
Založený: 26 Sep 2008, 09:00
Bydlisko: Púchov,SK

Re: Vtipy

Odoslaťod palus » 05 Dec 2008, 11:00

Rok 1812. Cárske Rusko. Bál u kniežaťa Trubeckého.
Všetko je v plnom lesku, hudba, dámy, gavalieri... Neočakávane sa s rachotom otvárajú dvere. Vchádza na smrť ožratý poručík Rževskij. Na špagáte za sebou ťahá záchodovú misu. Všetci sa pred ním rozostúpia, všetko zmĺkne. Poručík dotiahne misu doprostred sály, stiahne si nohavice, sadne na záchod a začne tlačiť. Náhle, ako keby sa preberal, začne si mútnymi očami prezerať sálu. Potom vytiahne z vrecka cigaru, grgne a hovorí:
- Dúfam, že prítomným dámam nebude vadiť, keď si zapálim...

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky...
Obrázok používateľa
palus
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 52
Založený: 26 Sep 2008, 09:00
Bydlisko: Púchov,SK

Re: Vtipy

Odoslaťod palus » 05 Dec 2008, 11:03

Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, môžeš sa aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...

Rok 1919. Revolučné Rusko.
Príde Izák Kohn k Vasiliovi Ivánovičovi Čapájevovi a chce sa stať príslušníkom jeho jazdeckej divízie. Čapájev sa radí s Peťkom:
- Peťka, ako ho odplašíme?
- Dajme mu Vasilij Ivánovič nesplniteľnú úlohu a ak ju nesplní, tak ho nevezmeme.
Čapájev teda zavolal Kohna:
- Izák, mám pre teba vstupnú úlohu. Ak ju splníš, si náš, ak nie, neberieme ťa. Treba aby si priniesol bielogvardejskú bojovú zástavu.
Na druhý deň Kohn hlási:
- Vasilij Ivánovič, tu je bielogvardejská bojová zástava.
- Izák, ako si ju dostal? - zmučene sa pýta komandír.
- Jednoducho. Vymenil som ju za našu...

Počúvajú Steinhubel, nechcú kúpiť vagón sviečok za tisíc korún?
- Počúvajú Kohn, nie sú tie sviečky nejaké lacné?
- Nóó... chýbajú im knôty.
- Počúvajú Kohn, čo si počnem so sviečkami bez knôtov?
- No, počúvajú Steinhubel, chcejú obchodovať, alebo svietiť?
Obrázok používateľa
palus
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 52
Založený: 26 Sep 2008, 09:00
Bydlisko: Púchov,SK

Re: Vtipy

Odoslaťod palus » 10 Dec 2008, 14:59

Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyzvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví:
- A teba som kedy zjedol?
Obrázok používateľa
palus
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 52
Založený: 26 Sep 2008, 09:00
Bydlisko: Púchov,SK

Re: Vtipy

Odoslaťod palus » 07 Jan 2009, 15:59

Päť zásad politického úspechu
1. Nemysli!
2. Ak myslíš, nehovor!
3. Ak myslíš a hovoríš, tak nepíš!
4. Ak myslíš, hovoríš a píšeš, tak sa nepodpisuj!
5. Ak myslíš, hovoríš, píšeš a podpisuješ, tak sa nečuduj!
Obrázok používateľa
palus
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 52
Založený: 26 Sep 2008, 09:00
Bydlisko: Púchov,SK

Re: Vtipy

Odoslaťod Stubby » 22 Jan 2009, 13:18

>Blondýna porodí v nemocnici dvojčatá a neustále plače.

>Sestra sa ju pýtá prečo plače.

Blondýna: Neviem, s kým mám to druhé!
Obrázok používateľa
Stubby
Gold member
Gold member
 
Príspevky: 967
Založený: 13 Dec 2005, 10:00
Bydlisko: Brno

Re: Vtipy

Odoslaťod Stubby » 22 Jan 2009, 13:36

Podívá sa blondýnka do zrkadla a vraví:
"Ja tu holku poznám."
Zrkadlo vezme jej kámoška podíva sa a povedá:
"Ale veď som to ja!!"
Obrázok používateľa
Stubby
Gold member
Gold member
 
Príspevky: 967
Založený: 13 Dec 2005, 10:00
Bydlisko: Brno

Re: Vtipy

Odoslaťod Stubby » 22 Jan 2009, 21:09

Extra pre www. my v Österreich aby sme sa emotívne pozdvihli

Ako je známo Nemci sa Rakúšákom posmievaju a robia si na ich úkor všeliaké vtipy.
Aby sa to zmenilo ,rozhodol sa bývalý rakúsky president pán Vranitzky že zavolá nemeckej kancelárke pani Merkelovej. Vraví : počuj Angela nemohla by si zariadiť aby Nemci urobili nejakú hlúposť, aby sme konečne aj my Rakušania sa mohli smiať?
Dobre, zariadim vraví Merkelová a rozkázala aby Nemci v strede Sahare postavili velký most.
Most bol hotový a Rakušania a aj Vranitzky sa smiali, že im brucho chcelo prasknúť.
Po určitej dobe volá znova rakúsky president pán Vranitzky pani Merkelovej a vraví:
Ďakujem Angela to už stačilo, možeš rozkázať aby sa most zbúral.
Nato pani Merkelová odpovie: prave že nemožem most je plný Rakušanov, chytaju ryby!!!
Obrázok používateľa
Stubby
Gold member
Gold member
 
Príspevky: 967
Založený: 13 Dec 2005, 10:00
Bydlisko: Brno

Re: Vtipy

Odoslaťod palus » 03 Feb 2009, 16:13

Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé
Obrázok používateľa
palus
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 52
Založený: 26 Sep 2008, 09:00
Bydlisko: Púchov,SK

Re: Vtipy

Odoslaťod palus » 03 Feb 2009, 16:18

Lord Charles Norton si idú s lady Grace popoludní zajazdiť na koňoch. Po chvíli lord Charles zastaví pri nejakých väčších kríkoch a vraví manželke:
- Lady, tá hrachová kaša, čo sme mali na obed, mi nerobí dobre. Urobím tu v kroví svoju potrebu. Vy klusajte ďalej, ja vás doženiem.
Po hodine jazdy sa lady Grace otočí a vracia sa naspäť. Po dvoch hodinách príde na miesto, kde je uviazaný lordov kôň. Začuje ako v kroví fučí a stoná lord Charles. Lakonicky poznamená:
- Drahý lord, ja som už trikrát rodila, no nikdy som pritom nenarobila toľko kraválu, ako vy s jednou stolicou...
- Drahá lady, - odvetil lord Charles - to máte síce pravdu, ale ani pri jednom z tých pôrodov ste nemali vajcia v pasci na medvede...
Obrázok používateľa
palus
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 52
Založený: 26 Sep 2008, 09:00
Bydlisko: Púchov,SK

Re: Vtipy

Odoslaťod palus » 03 Feb 2009, 16:30

Každá pedagogická hodnosť má svoje špecifiká...
Idú dvaja asistenti na vysokej škole po chodbe a jeden z nich vraví:
- Ty kokso, tá študentka včera, tá vedela šústať! To bola paráda!!
Za nimi idú dvaja docenti a jeden z nich vraví:
- Ty Fero, tá hus včera, čo som mal k obedu...! To bola paráda!!
Za nimi idú dvaja profesori a jeden z nich vraví:
- Pán kolega, tá stolica včera sa mi mimoriadne podarila...! To bola paráda!!
Obrázok používateľa
palus
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 52
Založený: 26 Sep 2008, 09:00
Bydlisko: Púchov,SK

Re: Vtipy

Odoslaťod palus » 03 Feb 2009, 16:33

21. august 1968, Bratislava. Socialistické Československo.
Sovietski a spojeneckí vojaci pobehujú po meste. Premávajú tanky, občas počuť streľbu.
Zhovárajú sa dve pekné študentky. Jedna vraví:
- Vieš čo, keď tí Rusi odtiaľto odídu, urobím od radosti uprostred námestia SNP striptíz...
- Ale, prosím ťa! - odrádza ju druhá - kto už len bude zvedavý na storočnú babu...?
Obrázok používateľa
palus
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 52
Založený: 26 Sep 2008, 09:00
Bydlisko: Púchov,SK

Re: Vtipy

Odoslaťod palus » 03 Feb 2009, 16:45

Námornícka krčma, krčmár sa rozpráva so starým námorníkom:
- Ako si prišiel k tej drevenej nohe?
- Raz, keď sme bojovali na mori, spadol som do vody a nohu mi odkusol žralok.
- A k tomu háku miesto ruky si ako prišiel?
- Raz, keď sme bojovali na mori, nepriateľ mi odsekol ruku.
- Aha, a k tej páske cez oko si ako prišiel?
- Raz, keď sme sa plavili na mori, pozrel som sa na nebo a práve nado mnou letela čajka a vysrala sa mi do oka.
- A to kvôli tomu si oslepol?
- Nie, chcel som si to oko utrieť a ešte som si len zvykal na hák.
Obrázok používateľa
palus
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 52
Založený: 26 Sep 2008, 09:00
Bydlisko: Púchov,SK

Re: Vtipy

Odoslaťod palus » 03 Feb 2009, 16:48

Príde sociálna pracovníčka do bytu rodiny, ktorú má v referáte. Zazvoní. Otvorí jej malý debilko. Pýta sa ho:
- Ahoj! Kde máš mamičku?
- Mamička je vo väzení.
- A otec je kde?
- Neviem.
- Máš nejakých súrodencov?
- Áno. Brata.
- A ten je kde?
- V Oxforde.
- Kde v Oxforde?
- Na univerzite.
- Preboha, čo ten robí v Oxforde na univerzite? - čuduje sa návštevníčka.
- On je tam v liehu. On mal dve hlavy. - vysvetlí debilko.
Obrázok používateľa
palus
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 52
Založený: 26 Sep 2008, 09:00
Bydlisko: Púchov,SK

Re: Vtipy

Odoslaťod palus » 03 Feb 2009, 16:51

Starí kamaráti Fero a Mišo sa lúčia na vlakovom nástupišti. Odchádzajúci Mišo vraví:
- Ďakujem ti Ferko za všetko. Skutočne výborný program. Jedlo, alkohol, golf a aj tvoja manželka výborne súloží.
Keď sa vlak pohne, jeden z Mišových spolucestujúcich, ktorý rozlúčku počul, sa pýta:
- To čo malo znamenať s tou súložou? To ste mysleli vážne?
- Viete, v skutočnosti je tá jeho žena v posteli príšerná, ale čo poviete najlepšiemu kamarátovi? - vysvetlí Mišo.
Obrázok používateľa
palus
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 52
Založený: 26 Sep 2008, 09:00
Bydlisko: Púchov,SK

Re: Vtipy

Odoslaťod kermit » 06 Mar 2009, 20:29

Trocha smiechu nezaskodi ... famozny interview Dura Mokreho S Davidom Beckhamom na slovensku :):):) .... stare ale dobre :):):)

K e r m i t t h e f r o G
------------------------------
Obrázok používateľa
kermit
Senior Member
Senior Member
 
Príspevky: 753
Založený: 12 Apr 2005, 09:00
Bydlisko: Bratislava - Kulpin

Re: Vtipy

Odoslaťod Stubby » 08 Feb 2010, 20:38

Přijde chlap k doktorovi: „Pane doktore, já mám úplně červené oko.“
„Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?“
„No, souložil.“
„A co předevčírem?“
„To taky.“
„A co minulý týden?“
„Taky, každý den.“
„Tak to je jasné. To máte prázdný pytlík a svítí vám kontrolka“
Obrázok používateľa
Stubby
Gold member
Gold member
 
Príspevky: 967
Založený: 13 Dec 2005, 10:00
Bydlisko: Brno

Re: Vtipy

Odoslaťod xixao » 21 Feb 2010, 00:09

> Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
> Jedna má šaty Versace, boty Gucci,kabelku Lacoste atd..
> Druhá, oblečená do Asijského textilu se závistivě ptá:
> "Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!!"
> "Ale, to je takový trik na manžela:
> Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá,
> kam jdeš... a ty řekneš, ále na nákup.
> Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na
> sebe!
> Mně dal 120 000..."
> No, a druhá, že to vyzkouší.
> Projde doma nahá kolem manžela.Ten sedí před televizí, v jedné
> ruce
> pivo, v druhé ovladač a ptá se:
> Kam jdeš?"
> "Na nákup."
> "Nahá?"
> "Jo, nemám nic na sebe."
> "Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..."
Obrázok používateľa
xixao
Newbie
Newbie
 
Príspevky: 7
Založený: 05 Jan 2010, 10:00

Re: Vtipy

Odoslaťod Stubby » 27 Feb 2010, 18:14

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních




KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi



ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.



SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.



KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.



NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.



EVROPSKÁ UNIE:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.



TRADIČNÍ KAPITALISMUS:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.



ČESKÝ KAPITALISMUS:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.



AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.



FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.



JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.



ČÍNSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.


BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.



ITALSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.



RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
Obrázok používateľa
Stubby
Gold member
Gold member
 
Príspevky: 967
Založený: 13 Dec 2005, 10:00
Bydlisko: Brno

Re: Vtipy

Odoslaťod xixao » 28 Mar 2010, 21:46

Prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky
hladia jej brucho a hovoria "gratulujem"

- ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie "dobrá práca"
Obrázok používateľa
xixao
Newbie
Newbie
 
Príspevky: 7
Založený: 05 Jan 2010, 10:00

PredchádzajúcaĎalšia

Naspäť na Humor



Kto je prítomný

Užívatelia prezerajúci si toto fórum: Žiadny registrovaný používateľ a 1 hosť.

cron

Meniny

Dnes má meniny: Olivera, Oliver
Zajtra: Adriana
Napozajtra: Ladislav(a)

Pranostiky

Pre dnešný deň nieto záznam.

Facebook

©2004-2017 Petrovec.com | www.petrovec.com | admin@petrovec.com